Sandwichs bagels : pourquoi ?

Culture

J'ai passé la majeure partie du mois de décembre coincé dans un hôpital (je suis à la maison et je vais bien maintenant, même si ce fait ne vous soulagera peut-être pas après avoir enduré cette prise), et au cours de ces quatre semaines, j'ai eu des amis, de la famille et des proches qui ont tous fait de la contrebande. de la nourriture dans ma chambre pour moi, tout cela pour que je puisse éviter les frais d'hospitalisation. C'était bien leur genre. Mes parents se sont même assurés de m'apporter un bagel frais avec du fromage à la crème et du lox presque tous les jours, car ce sont les meilleurs. Ils l'ont fait parce qu'ils savent très bien qu'un bagel au fromage à la crème et au saumon (ou son riche demi-frère, la zibeline) est mon plat préféré. C'était le premier aliment que j'ai réalisé que j'aimais quand j'étais enfant, et ce sera le DERNIER aliment que je mangerai si je suis envoyé sur la chaise électrique. Doigts croisés!

MAIS… Eh bien maintenant, c'est une prise officielle, et selon la loi, toutes les prises doivent inclure un MAIS importun pour tout gâcher et déclencher des incendies dans votre psyché. J'ai adoré tous ces bagels, mais la procédure de fonctionnement standard de la plupart des magasins de bagels consiste à servir votre bagel et votre saumon fumé comme un sandwich complet, avec le fromage à la crème et le poisson fumé coincés à l'intérieur du bagel plein.

C'est, à mon avis, une façon sous-optimale de savourer un bagel. Les sandwichs bagel sont idiots.

Veuillez noter que je publie cette prise en tant que gentil porteur de cartes et en tant que personne qui n'a jamais fait de bagel à partir de zéro. Je suis un intrus importun ici avec un produit de boulangerie qui ne manque pas à la fois de tradition et de fanatisme. Au début du siècle, mon magasin de bagels préféré au monde était un joint à Midtown Manhattan appelé Tal Bagels qui REFUSAIT, par principe, de griller leurs bagels, même si vous le demandiez. Je suis donc conscient que les gens prennent leurs bagels au sérieux, et je respecte cela. Je ne respecte pas assez ce puritanisme pour me taire, mais quand même.

Ainsi, les sandwichs bagel ont des problèmes. Un bon bagel est parfaitement croustillant de tous les côtés avant de céder à un intérieur spongieux et moelleux. À mon avis, un bagel entier n'a pas été conçu pour gérer les garnitures. En règle générale, lorsque je mords dans un sandwich au bagel, ce qui se passe est (A) ma mâchoire peut à peine accueillir un sandwich aussi épais, et (B) lorsque je mords pour la première fois, l'extérieur du bagel est si fort qu'il coule juste avec mes dents et force la garniture du sandwich à gicler dans tous les sens. Lorsque vous mangez un sandwich, vous voulez des portions égales de pain et de garniture à chaque bouchée, n'est-ce pas ? Un sandwich bagel vous refuse ce plaisir. Vous finissez généralement par avoir une bouchée de bagel humide, quelques brins d'oignon rouge et du papier ciré en désordre, avec du fromage à la crème sur vos doigts. C'est une douleur dans le cul. Je mange toujours le tout, mais c'est toujours un emmerdeur.

Si je fais un bagel avec du fromage à la crème et du lox à la maison, je vais toujours à découvert. Je fais griller les deux moitiés du bagel, puis je garnis chaque moitié de fromage à la crème et de saumon, puis je mange le bagel une moitié à la fois. De cette façon, une seule bouchée demande moins de travail et j'obtiens un peu de tout dans chacune d'elles. Ensuite, je fais la sieste pendant six ans. C'est ma méthode préférée de consommation de bagel, et si vous voulez me crier dessus, sachez simplement que je ne peux pas vous entendre parce que je suis rassasié. Tellement plein. Je suis tellement bourré que les enfants surdimensionnés peuvent m'utiliser comme une balle hippity-hop.

Si vous avez envie d'un sandwich, faites-le sur un petit pain, ou sur du seigle, ou entre deux galettes de poulet transformées, ou sur le pain traditionnel que vous aimez. Mais si vous êtes d'humeur pour un BAGEL, vous devez respecter les limites de ce bagel. J'ai eu des sandwichs au bagel de toutes sortes : avec du fromage à la crème, avec de la tartinade au lox, avec de la charcuterie, même avec du houmous. Dans presque tous les cas, j'en suis venu à regretter mon orgueil épicurien. Oh, ce sandwich est énorme ! Mais pas trop énorme pour moi car je suis un VRAI HOMME. Oh, mais c'était trop énorme.

Parfois, quand je reçois un sandwich au bagel, je l'ouvre littéralement et redistribue le fromage à la crème pour que je puisse le manger à face ouverte, comme un mollasson prétentieux. Je l'ai même fait à l'hôpital. Ne fais pas les mêmes erreurs que moi. Reconnaître ce qu'est un bagel et à quoi il sert. Ce n'était pas censé être la pièce maîtresse d'un sandwich à la dinde. Si c'était le cas, il n'y aurait pas de trou en plein centre.