Les châtaignes rôties sur un feu ouvert sont un mensonge et d'autres faits sur les aliments des Fêtes

Voyager Et Manger

Chaque année, je transpire en prenant du poids pendant les vacances pour finir par succomber, avec peu de résistance, au splendide repas de viandes, de biscuits et de puddings présenté devant moi à n'importe quelle fête de vacances. Vous, les gens qui pouvez juste avoir un sprizer aux canneberges et une jupe près de la tour à biscuits, êtes plus forts que moi. Car Noël a tendance à faire ressortir le meilleur des talents de divertissement des gens, et je me sentirais impoli et privé, si je quittais la maison du fermier Gray sans en dégustant son vin de miel chaud signature et son faisan rôti. Je préfère me détester l'estomac plein que l'estomac vide.

Et laissez-nous nous faire plaisir maintenant, alors que nous nous rassemblons autour du wassail et classons les meilleurs aliments pour les fêtes de fin d'année. Veuillez noter que je ne suis pas particulièrement véhément à propos de ces classements. Tu peux m'essayer de faire passer une chose par dessus une autre si tu veux. Vraiment, je suis juste là pour lorgner mentalement toutes les marchandises avant de partir chez ma mère et d'aller en ville sur le contenu de son réfrigérateur.

1. BOEUF.
Comme noté ici , rien ne dit Noël comme une section géante et sciée d'une carcasse de vache qui a été saisie jusqu'à ce que la graisse crépite. Il y a longtemps, je ne profitais plus du réveillon de Noël que du matin de Noël, et le dîner en est la principale raison. Un an, j'ai fait une côte de bœuf et je l'ai frottée avec amour avec de l'ail et du zeste d'orange et des herbes fraîches, et cela reste mon plus beau souvenir de Noël. Je n'ai aucune idée de qui mangeait avec moi. Je ne me souviens que du boeuf. Le boeuf et moi avons une histoire. Quand je me transformerai en un vieil avare escarpé et qu'un fantôme me rendra visite pour me redresser, il me montrera des souvenirs du bœuf de Noël passé, et je renaîtrai à nouveau.

2. Volaille fumée.
Pour la semaine de Noël, ma mère achète toujours une dinde fumée entière et laisse ensuite les restes dans le garage car il n'y a généralement pas de place dans le réfrigérateur. Et donc ma chose préférée à faire pendant ces longues journées libres est de me faufiler dans le garage et de ramasser des morceaux de viande jusqu'à ce qu'il reste six bouchées. Et puis ma mère est comme QUI A MANGE TOUTE LA TURQUIE même si j'étais clairement la partie fautive. Elle me donne toujours une chance de me confesser en premier parce qu'elle est une bonne maman.

Il y a deux ans, elle a vraiment intensifié les choses et a commandé une oie fumée d'ici et SAINTE MERDE. J'ai pu regarder la vidéo sur cette page en boucle de douze heures. Regardez cette viande. C'est comme le canard, mais plus gros . Et en mangeant une oie, vous aidez à débarrasser le monde d'un de ses pires oiseaux . C'est un gagnant-gagnant si vous me demandez.

3. Jambon.
Oui, les viandes dominent les échelons supérieurs de ces classements. Je ne regrette rien. Garez ce jambon sur la table de la salle à manger et laissez-moi passer du bon temps seul avec. Glacez-le avec quelque chose de collant. Piquez-y des clous de girofle. Habillez-le comme vous le souhaitez. Je m'en fiche. Je vais le romancer. Assurez-vous d'avoir des petits pains pour que je puisse faire 37 petits sandwichs.

4. Bouche de noel.
Pour les non-classiques, un bush de noel est une fausse bûche faite de gâteau au chocolat enroulé avec un glaçage à la mousse au chocolat puis parsemé de champignons meringués, qui sont le grand prêtre de la hiérarchie des biscuits de Noël. C'est un ho-ho géant, en gros. Seulement ça va un ho plus loin ! À mon avis, il doit y avoir plus de gâteaux roulés. Que se passe-t-il avec un gâteau en couches? Je vais te dire ce qui se passe : les couches s'effondrent et puis tu es foutu. Roulez-le et tous ces problèmes logistiques disparaissent.