Les 20 personnes que vous détestez sur les réseaux sociaux

Culture
1.

Guy flirter avec World Dictator sur Twitter


deux.

Nutjob de gauche répondant à chaque message Trump
' @realDonaldTrump Poutine ne peut pas te sauver de l'histoire, espèce d'amoureuse de fille qui aime la pisse et qui aime la pisse'— @FeelTheBern


3.

Le gars qui s'empare des poignées Twitter pour des moments Internet éphémères
'Lol, je suis un pull.'— @KenBoneSweater

Les gens qui gèrent des comptes parodiques sont les pires. Nous n'avons pas besoin de 500 connards qui se précipitent pour saisir le @KenBonesSweater gérer au moment où quelque chose comme ça atteint le zénith de sa pertinence éphémère. Vous n'obtenez pas de contrat de film avec ce flux Twitter. Et pendant que nous y étions, nous détestons également chacun de vos faux comptes Adrian Wojnarowski que vous utilisez pour tromper les journalistes de beat pendant l'agence libre de la NBA. C'était drôle une fois, il y a six ans. Je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais nous vivons actuellement à la fin des temps grâce à de fausses nouvelles, alors pardonnez-moi si je ne distribue pas LULZ juste parce que Reuters a craqué pour votre rumeur selon laquelle Giannis Antetokounmpo serait échangé contre une expédition des montres Seiko. Si nous voulons avoir une prière pour traverser ces quatre prochaines années en vie, nous avons besoin de plus de choses vraies et de moins de conneries har-hares. Alors arrêtez-le. Drew Magary


Quatre.

L'homme à l'aide de fil Twitter pour tenir en avant
'39/ ... et c'est pourquoi je dis bon débarras à Obamacare.'— @mansplainer

Un fil indique une frustration avec la forme, un Incredible Hulk déchirant le mécanisme même par lequel vous avez accepté de communiquer en premier lieu, c'est-à-dire quelqu'un qui a besoin de règles spéciales, ce qui est le problème de marque que les hommes ont de toute façon de nos jours (quelque chose peut-être pour méditer dans votre meilleure position de Penseur) sur les deux sièges que vous occupez dans le métro. Alors enfilez si vous le devez. Tu es le roi de cet endroit, mec. Nous attendons juste de vos nouvelles. S'il vous plaît, monsieur, puis-je en avoir d'autres ?— Taffy Brodesser-Akner


5

Un influenceur parcourant le monde pour commercialiser de l'eau de coco obscure
«Je ne peux pas croire que je fais ça pour gagner ma vie. #blessed Impossible de le faire sans rester hydraté sur @BallsWater #sponsor'


6

Curriculum vitae Padder ajoute la passion de l'excellence à ses compétences

Sur LinkedIn, votre personnage crétin au travail rencontre votre personnage à la maison et au lit. Vos amis peuvent lire vos mensonges (parler couramment le français, mon cul) et les gens que vous avez désossés il y a huit ans peuvent vous soutenir pour des choses comme le leadership et Photoshop. Ce n'est pas parce que vous avez plus de 500 relations et que vous êtes PDG de votre propre entreprise que vous êtes bien connecté ou que vous êtes PDG.— Lauren Larson


7

Activiste de fauteuil criant dans l'abîme

L'image peut contenir des animaux, des mammifères, des animaux de compagnie, des chiens, des chiens, des loups, des humains et des personnes

Pap Nation / Splash News

« Il est trop tard pour s'excuser, Justin ! »


8.

L'avocat du diable révèle accidentellement qu'il pourrait être un violeur
'Les juges radicaux doivent arrêter de tout qualifier d'agression sexuelle, sinon les hommes auront trop peur d'essayer d'avoir des relations sexuelles et notre espèce prendra fin dans trois générations (Google' Pop-Zero Cuck Theory '). D'ailleurs, quand est-ce devenu un « viol » de rencontrer quelqu'un lors d'une fête, de prendre quelques verres, de l'escorter en lieu sûr dans votre Mitsubishi Eclipse jaune citron ? Pas de commentaires s'il vous plaît, j'entends déjà la 'Police du politiquement correct' à l'extérieur.'

Aïe, c'est... incriminant ?— Daniel Kibblesmith


9.

Professeur condescendant de tout sur Reddit
« Hmmm, je ne sais pas pourquoi vous pensez que c'était une BONNE idée, mais… avez-vous essayé de l'éteindre et de la rallumer ? »

Ah, l'insupportable je-sais-tout, tapi au fond des forums technologiques de reddit. Votre maîtrise de l'agressivité passive apparemment polie rivalise avec les agents de bord les plus souriants d'Air Canada. Je ne sais pas qui je déteste le plus !— Rob Corddry


dix.

Parent exécutant un compte Instagram avant-gardiste pour son enfant pré-verbal

L'image peut contenir des pantalons, vêtements, vêtements, personne humaine, chaussures, chaussures, jean, jean, et, route

Nicol Giacalone / EyeEm

« Caleb a l'air si pimpant aujourd'hui. »


Onze.

Parent vient d'apprendre sur les hashtags
« Quel #LittleTrendSetter ! »


12.

Troll de droite avec œuf* Avatar
Twitter Bio: Déplorable et fier de l'être. Auto-enquête sur les crimes sexuels d'Hillary. #Soros #Benghazi

*Maintenant remplacé par la boule de gomme non sexiste.


13.

Personne autrement raisonnable qui se dispute avec des trolls aux œufs de droite
Biographie Twitter : Père. Mari. Électeur. Allez les Orioles.


14.

Modèle non rémunéré

L'image peut contenir un visage humain et une femme

« Ne faites généralement pas de selfies, mais je devais juste poster ça ! »

Voici ce que je veux savoir : à quoi vous ressemblez à votre mariage ou debout devant un monument national. Voici ce que je ne veux pas savoir : à quoi vous ressemblez ailleurs. Les seules personnes autorisées à publier des selfies sont les célébrités pour lesquelles elles sont payées. Si personne ne vous a jamais offert d'argent en échange de la réimpression de votre image, comprenez l'allusion et ne la distribuez pas gratuitement.— Caity Tisserand


quinze.

Guy coincé dans un piège de la soif sur Instagram
'Si belle. suivre?'

Hé mec, tu ne peux pas simplement traîner dans les commentaires sous chaque photo sexy, déclenchant un flot d'avances romantiques nues et ambitieuses. Vous êtes comme un ours qui ne résiste pas à l'odeur du miel, vous promenant dans la forêt numérique avec des pièges accrochés à vos pattes, votre museau et vos parties génitales.— Josh Gondolaman


16.

Une célébrité trop réveillée prouve que les hommes peuvent être féministes
« JE N'AIME PAS mes femmes comme j'aime mon café : parce que les femmes ne sont pas des objets inanimés qui n'existent que pour ma consommation »— @MattMcGorry


17.

EDM Enthousiast Snapchating the Bass Drop
'C'est peut-être difficile à entendre mais ça a l'air INCROYABLE ici !!!'


18.

Le roi philosophe du capital-risque
« Le colonialisme était-il la première startup ? »— @InvestBro

Les acolytes de la Silicon Valley se tournent désormais vers les investisseurs en capital-risque pour plus que de l'argent. Heureusement, les VC sont prêts à distribuer leur sagesse perçante à chaque occasion possible avec un mélange d'aphorismes dignes de TED Talk, de leçons d'histoire de Wikipédia et de conneries de variétés de jardin. Les syndicats freinent-ils la VR ? L'itinérance pourrait-elle perturber la culture hydroponique? Les VCs prééminents ont les réponses à ces questions et à d'autres questions importantes, et, si vous êtes vraiment chanceux, postez peut-être sur Medium à ce sujet. Les suivre, c'est comme obtenir un MBA gratuit dans un trou de gloire de Times Square.— Sam Biddle


19.

Initié des médias gracieusement snarky
'harambe l'avait fait venir'— @HauteTakes

Cette personne est vérifiée, même si vous n'avez probablement aucune idée de qui elle est ou de ce qu'elle fait. Il ou elle travaille pour une entreprise médiatique quelconque, mais on ne sait pas à quel titre. Est-ce qu'ils rapportent ? Écrivez? Éditer? Il semble qu'ils passent en fait beaucoup de temps à être impolis et à s'auto-glorifier sur Internet d'une manière amusante qui leur permet de ne pas avoir à être tenus responsables de tout ce qu'ils disent. Ils sont comme des célébrités de Myspace, mais ils vivent tous à Brooklyn et espèrent secrètement écrire un scénario. Pendant ce temps, ils parlent entre eux - en public - dans un flot incessant de blagues intérieures qui les protègent du monde dur qui existe en dehors de la lueur de leurs smartphones. Olivia Nuzzi


vingt.

Bro qui débranche et n'arrête pas de vous en parler
'C'est mon dernier message. Je vais me retrouver dans le monde RÉEL. Paix.'

Vous avez donc décidé de rappeler vos messages, c'est super. Mûrir, même. S'il vous plaît, ne supprimez pas vos comptes et n'en faites pas une grosse affaire. La raison en est que certaines personnes le prennent mal. Il dit à tes amis : je suis plus pur que toi. Par tous les moyens, réduisez votre utilisation, réduisez simplement à non zéro. Vous nous remercierez lorsque vous reviendrez sur le « Livre dans trois mois ».— Daniel Riley


Regardez maintenant : souffler de la fumée avec un dieu de la vape