Hurler si fort

Culture
Cette image peut contenir la tête et l'homme de personne humaine de visage

Cela nous a pris quelques milliers d'années, mais félicitations, les hommes, nous avons enfin franchi le plafond Kleenex : nous pouvons pleurer... en public !... et ça va. Zut, c'est plus que correct. Correctement déployées, les larmes peuvent même mener au sexe. Avec une vraie femme ! Mais avant que l'Amérique ne se noie dans un océan de gémissements masculins, dit dents de scie 's Lauren Bans, nous devons établir quelques règles de base

Eh bien, regardez-vous, vous êtes encore l'une de ces nouvelles races viriles sensible Hommes. Vous écaillez le Kilimandjaro, puis vous vous lavez ensuite avec le nettoyant pour le corps et l'exfoliant extra-hydratant deux en un parfumé au cupcake. Vous tirez sur une maman cerf dans le front, puis partez pour attraper la réédition de Godard À bout de souffle. Oh, et parfois tu pleures. C'est tout à fait correct ! Les pleurs masculins ne sont pas nouveaux... cela se produit depuis aussi longtemps que les hommes ont des globes oculaires. Mais cela se faisait presque toujours derrière au moins trois portes closes. Puis, alors que les gémissements des années 90 de Kurt Cobain se sont multipliés dans les films de Cameron Crowe sur les garçons blancs avec toutes les sensations, les choses ont commencé à changer. Coupé aux Oscars de cette année, qui, pour la première fois dans l'histoire des rassemblements humains, mettaient en vedette plus de mecs en pleurs que de dames en pleurs. Un mois plus tard, il y avait la vidéo de l'entraîneur de basket-ball de Georgia State Ron Hunter fondant en sanglots sur combien il aime son fils (assez embarrassé) lors de leur tournoi de la NCAA ce printemps. Mais ce n'est pas parce qu'il est maintenant acceptable pour le sexe à péniser de présenter un bon spectacle d'aqueduc que tout va bien. Comme toujours, il y a des règles de vous exposer en public.

Il est normal de pleurer si vous souffrez d'une douleur extrême

Comme, disons, si un piano tombait d'une fenêtre du cinquième étage sur votre pied. Ou si Rob Gronkowski vous a donné un coup de pied dans les noix. Synopsis : Il y a quelques décennies, mon père était allongé au lit avec des calculs rénaux et je l'ai vu pleurer pour la première fois. Certes, mon père est beaucoup plus proche sur l'échelle paternelle de Mme Doubtfire que de Don Draper… ses passe-temps sont les câlins et la frénésie de la tournée des antiquités. Mais en le voyant pleurer, je n'ai pas pensé, Dieu, papa, arrête d'être un tel bébé. J'ai pensé, Wow, c'est un sacré type fort. Et aussi : C'est fou que le corps humain puisse faire pipi sur des cailloux !

Cela dit, il y a des limites à cette règle. Quelques années après le calcul rénal, mon père s'est fait piquer par une abeille et a commencé à bêler comme une chèvre nouveau-née. Et en cette moment, j'ai pensé, Mon Dieu, papa, arrête d'être un tel bébé. En fait, je l'ai dit à voix haute. Si vous allez pleurer de douleur, il ne doit pas être inférieur à 8 sur l'échelle de douleur des émoticônes qu'ils ont dans chaque cabinet de médecin.

Cette image peut contenir Word

Vous pouvez pleurer si quelqu'un vous tire littéralement dessus

Je n'ai été sur aucun front de bataille. Je sors à peine. Je suis écrivain, donc je vis comme un gobelin des égouts. Mais si vous êtes dans une situation où beaucoup de mecs effrayants vous tirent dessus, vous bombardent ou essaient de vous assassiner, vous avez carte blanche pour pleurer à volonté. La guerre est émotionnelle. Et c'est une bonne chose. Si ce n'était pas le cas, ce ne serait qu'un shoot-'em-up en direct pour les sociopathes.

...Mais pas si quelqu'un l'est Faux Vous tirer dessus

Écoute, je comprends. Vous avez investi près de cinq heures de clarté dans ce jeu Call of Duty, et il souffle vraiment, vraiment (littéralement, au sens figuré) lorsque vous vous faites tuer par une grenade à main savamment lancée. Mais vous ne pouvez pas pleurer. Pas même lorsque l'autre joueur met votre cadavre en sachet. (Remarque : Apparemment, c'est une chose que les gars font !)

En aucun cas vous ne devriez pleurer...

  • Ton reflet dans le miroir
  • Le catalogue Crate and Barrel
  • échec de livraison de pizza
  • Penn & Teller Guerres des sorciers
  • Un meilleur et un pire
  • Corps de plage numéro de Star magazine

Est Pleurer au baseball

Si... et seulement si... vous êtes en fait l'un des athlètes qui jouent dans le jeu. Et même alors, seulement si vous gagnez. Ce devraient être des larmes de joie. Même si ça craint de perdre quelque chose de vraiment important pour vous, et même si un bon cri peut sembler cathartique sur le moment, vous regretterez les preuves visuelles qui sont préservées pour l'éternité sur Internet. (Obtenez une charge de LeBron, ci-dessous.) Et si vous n'êtes qu'un fan, la règle ici est beaucoup plus simple : jamais. Vous ne pouvez jamais pleurer sur le sport. Votre seul exploit athlétique était de saluer le garçon nacho avec un billet de 5 $.

Mais si tu Ne pas Obtenez Misty-Eyed à Toy Story 3, Tu es un monstre