Comment j'ai appris à calmer le F*#% à l'ère de Trump

Culture

À tous points de vue, j'étais autrefois un homme heureux : un bon mariage, des enfants en bonne santé, un travail amusant, une maison, les travaux. Et pourtant, rien de tout cela ne semble avoir beaucoup d'importance ces jours-ci. Depuis novembre dernier, il ne se passe pas un jour sans que je n'aie envie de crier WHAT THE FUCK ?!?! vers les cieux au volume maximum. Regarder ou lire des nouvelles suscite maintenant une fureur instantanée dans mon âme. Je suis en colère contre Trump en tant que président et je suis en colère de vivre dans un pays où des dizaines de millions de personnes pensaient en fait que c'était une idée solide. J'ai passé tout le cycle électoral à entendre à quel point ces gens du cœur sont énervés, et maintenant c'est mon tour. Je suis livide. J'appelle mon député local, et j'écris des chapes en colère, et je finis encore plus en colère. J'ai donc fait une sorte de pèlerinage de la colère, cherchant des moyens d'exorciser mes démons de manière constructive… pour revenir à l'homme pacifique que j'étais avant que Trump et ses sbires ne m'imposent toute cette angoisse.


Anger Journey, Phase I: Briser des trucs L'image peut contenir Assis

je suis au Chambre de la colère à Dallas , où, pour une somme modique, vous pouvez soulager votre stress en écrasant un tas de conneries sans menace d'arrestation. Ils organisent même des fêtes d'anniversaire ici. The Anger Room propose des forfaits allant d'une session de cinq minutes à la démolition totale de 25 minutes, et j'ai choisi cette dernière. J'ai également inclus quelques modules complémentaires personnalisés, notamment un seau de verre à 25 $, un thème de bureau à 55 $ et un mannequin. Un mannequin Trump. Mon plan est de garder le mannequin Trump pour la fin, comme une queue de homard dans mon assiette. Les deux sont presque de la même couleur, après tout.

Le responsable de la salle de colère m'emmène dans le hall et m'habille d'un casque, de lunettes de protection, d'un masque chirurgical et de ce que je ne peux décrire que comme une serviette de table jetable. À l'intérieur de la pièce, je lance des assiettes contre le mur comme des frisbees et elles se brisent à l'impact. Il se sent bien. Je suis enchanté. Je suis le Joker maintenant. Je veux que les choses brûlent.

Je déchire le drapeau MAGA à côté de Trump, attrape le mât et baïonnette son torse avec. Maintenant, c'est un mannequin en caoutchouc, donc le poteau rebondit, ce qui est regrettable. J'espérais vraiment un empalement complet.

Je me sens puissant, comme si je pouvais tirer des éclairs du bout des doigts. Mais même dans ma rêverie destructrice, je commence à avoir l'impression que c'est plus un entraînement physique qu'un acte de thérapie. Je finis mon saccage et on me montre les photos souvenirs de moi posant dans mon équipement junior de protection contre les matières dangereuses. J'ai l'air de travailler dans un Breaking Bad –un présentoir à barbe à papa sur le thème.

Tout ce pouvoir que je ressentais dans cette pièce était, bien sûr, une illusion. Idiot, même. Je n'ai rien changé. Je n'ai rien accompli. Trump était toujours là, à chier sur le monde. Et tout ce que j'avais fait était de payer pour me distraire temporairement.


Anger Journey, Phase II: Lancer des armes mortelles L'image peut contenir Interprète

Au bout du canal Gowanus à Brooklyn se trouve Tir à l'arc de Gotham , un endroit où les hipsters et les professionnels tendus peuvent tirer des arcs à poulies puissants avant d'aller manger un barbecue coréen. Certains jours, vous pouvez également réserver une leçon avec David Adamovich, alias le Grand Throwdini, qui détient environ 40 records du monde de lancer de couteau (il suffit de lui demander). Dans l'arrière-salle, Throwdini a disposé un arsenal de couteaux, de machettes et de tomahawks. Je suis pompé. Je veux plus d'armes parmi lesquelles choisir. Je veux lancer une arme.