8 choses que j'aurais aimé savoir avant de commencer mon premier emploi

Culture

Enfin, Mai est à nos portes , ce qui signifie que des millions d'étudiants à travers le pays, armés d'un morceau de papier sur lequel leurs noms et prénoms sont les seuls mots qui ne pas apparaissent dans une calligraphie latine illisible à la limite, se dirigent vers une nouvelle ville pour leur premier vrai travail d'adulte. Bien qu'ils aient tenu des concerts d'été et fait consciencieusement le tour du circuit des stages, ce sera leur premier engagement à durée indéterminée et/ou qui implique une responsabilité réelle, ce qui signifie que d'ici le 4 juillet, chacun d'entre eux sera ont gaspillé au moins un samedi soir en parcourant avec nostalgie de vieilles photos et en déplorant leur décision de prendre quatre glorieuses années de boisson décontractée les soirs de semaine et de porter des shorts tous les jours pour acquis , homme.

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5 essentiels pour les affaires décontractées dans lesquels vous pouvez emménager

Considérez-les simplement comme des shorts de basket-ball pour vos heures de travail.

N'ayez crainte, diplômés intrépides. De peur que vous ne vous inquiétiez de savoir comment réussir dans votre premier vrai travail, j'ai préparé ce guide de référence pratique et sans latin alors que vous vous préparez à essayer de devenir adulte de bonne foi pour la première fois de votre vie d'adulte.


Personne ne s'attend à ce que vous soyez bon dans ce domaine pour le moment.

Pour être clair, vous sont devrait faire preuve d'un désir d'apprendre et agir généralement comme si vous vous en foutiez. Mais le substance du travail ? Relaxer. Chacun de vos collègues vous voit comme un idiot de 22 ans qui n'a aucune idée de ce que vous faites, ce qui, par une coïncidence profondément chanceuse, s'avère être vrai. Votre employeur vous a embauché parce qu'il pensait que vous pourriez... force -faire un jour un employé compétent, pas parce que vous avez un diplôme d'anglais. Alors détendez-vous, acceptez qu'il n'y a rien de mal à être au-dessus de votre tête pendant un certain temps et faites attention à vos collègues, fais savoir ce qu'ils font, espérons-le.

Ne réinventez pas la roue ou le rapport TPS.

Le moyen le plus simple d'accomplir une tâche byzantine à laquelle vous avez été affecté pour la première fois est de trouver un exemple réalisé par quelqu'un qui y est déjà allé. Demandez-en un ! C'est choquant combien de documents d'entreprise à consonance importante ne sont en réalité que le produit d'un modèle bien conçu et facilement recyclable. N'oubliez pas de modifier les détails en conséquence.

Restez avec vos collègues lorsque vous y êtes invité.

C'est plus facile s'ils ont votre âge et/ou vous vivez dans une ville cool, et devient progressivement plus compliqué si vous êtes le bébé et/ou vous habitez, disons, à Grand Rapids. Mais le travail est infiniment plus tolérable si vous appréciez réellement les gens que vous y voyez tous les jours et qu'ils vous apprécient en retour. S'ils vont à l'happy hour, faites-le. S'ils organisent un repas-partage une fois par mois, achetez une bonne bouteille de vin et partez. S'ils font rage le jeudi soir et ferment le bar karaoké, venez avec la meilleure interprétation de « Beautiful » de Christina Aguilera que vos cordes vocales faibles et tendues peuvent rassembler. Ce qui me rappelle-

N'allez pas au travail avec la gueule de bois.

Pensez-vous que les gens ne le remarqueront pas ? Parce que les gens le remarqueront. Ils sont allés au même endroit et ont vu les mêmes personnes faire les mêmes choses cinq jours par semaine pendant années , sinon plus. ils identifient tout cela change, comme une équipe de Keanu Reeves bien entraînés qui repère des problèmes dans la matrice. Si vous passez du boxer au slip, au moins deux personnes vous arrêteront dans le couloir vous demanderont si vous marchez différemment, ce qui signifie qu'elles remarqueront absolument si vous portez des lunettes de soleil à votre bureau et/ou vomissez dans le salle de bains. (Remarque : si votre bureau participe aux rages du jeudi soir susmentionnées, et toutes les personnes a la gueule de bois le vendredi matin, cette règle ne s'applique pas.)

Dites oui à tout.

Un de vos managers a besoin de vous pour préparer un pitch client de dernière minute ? Vous y êtes. Pouvez-vous donner un coup de main sur cet exercice d'incendie d'un projet ? Sûr que vous pouvez. Si vous aidez les gens, ils vous aimeront. Ceci est principalement important car cela signifie qu'ils seront moins en colère contre vous lorsque vous faites quelque chose d'idiot qui leur rappelle que vous, encore une fois, n'avez aucune idée terrestre de ce que vous faites.

Vous aurez besoin de nouveaux vêtements.

Possédez-vous un chien ou une voiture? Non non plus ? Génial, jetez littéralement tous vos t-shirts frat rush, car leur seule utilisation acceptable à partir de maintenant est de laver l'un de ces deux articles. Ce n'est pas grave si vous devez dépenser quelques centaines de dollars - Nordstrom Rack est votre meilleur ami ici - avant votre date de début pour assembler une garde-robe adaptée au bureau. Il est ne pas d'accord pour s'habiller comme un enfant, et puisque vos nouveaux collègues vous considèrent déjà comme tel, faites au moins ce que vous pouvez pour éviter d'affirmer cette croyance.

Être reconnaissant.

Je comprends que ce n'est que votre premier emploi, et que vous pouvez ou non acheter jusqu'au bout. C'est très bien. Mais les gens avec qui vous travaillez, avec qui vous êtes censé apprendre et à qui vous prêtez attention, sont là depuis bien plus longtemps. Ils sont bons dans leur travail en grande partie parce qu'ils sont investi en elle. Respectez cela, même si vous ne le comprenez pas forcément. Si vous vous présentez avec un étudiant trop cool pour l'école, ils le renifleront rapidement, et vous serez emmené dans un bureau au sous-sol et invité à vous occuper de ce problème de cafard embêtant dans un délai étonnamment court.

Utilisez la vérification orthographique.

Ne sois pas idiot.