6 conseils pour ne pas être un couple ennuyeux sur les réseaux sociaux

Culture

Nous passons une bonne partie de notre temps libre à faire défiler Facebook et Instagram, et au moins une fois par jour, nous regardons un post qui nous fait dire, 'Oh mon dieu pourquoi? ' Tout le monde connaît 'ce couple', et vous, mon ami, êtes à une belle nouvelle relation loin de glisser sur la pente glissante d'Annoyingville. (Population : vous deux.) Avant de publier, veuillez respecter ces règles pour partager votre joie sans gâcher la nôtre.

#1. Nous vous suivons, pas vous deux.

Bien que cela puisse sembler impossible, certaines personnes veulent suivre les événements d'un membre du couple et pas l'autre. C'est génial que ton boo fonctionne donc dur vers son objectif de courir un 5K, mais nous le suivrions si nous voulions le jeu complet. (Nous ne le faisons pas.) Votre gramme, votre vie. C'est également un bon moment pour noter que les « Instagrams conjoints en couple » devraient être jugés comme un crime.

#2. Vous n'avez pas besoin de prouver aux autres que vous vous entraînez ensemble. Nous vous croyons.

Personne n'a besoin de savoir que vous avez écrasé SoulCycle ensemble. Ces quads vont devoir parler d'eux-mêmes.

#3. Le seul dents -l'anniversaire approuvé est celui de l'année.

Nous l'avons compris : en 2015, rester en couple pendant six mois entiers semble être un motif de célébration. Mais les anniversaires devraient être spéciaux. Ne les diluez pas. Par conséquent, vous n'obtenez que une l'occasion par an de publier un statut Facebook de quatre paragraphes et cinq vins rouges sur la façon dont votre vie a changé de manière irréversible depuis que vous avez rencontré Michelle. Même alors, votre statut Facebook pourrait se lire comme mauvais Le cahier fan-fiction. Sachez-le avant de publier.

#4. Votre petite amie ne peut pas être votre #womancrushwednesday.

Cette pratique est... discutable. Quel est votre jeu final ? Tu veux qu'on convoite ta petite-amie ? Obtenez un groupe de cinglés excités qui parcourent le hashtag pour convoiter votre petite amie ? Si vous allez publier une #WCW, sachez qu'il est normal d'aimer votre petite amie et aussi d'avoir le béguin pour Jennifer Aniston, ou, vous savez, ne publiez tout simplement pas de photos de filles pour lesquelles vous avez le béguin. En fait, fais ça.

#5. Utilisez le nom de votre autre significatif.

Utilisez leur vrai nom ! Pas 'petit ami', pas 'petite amie', pas 'bae', pas le surnom que tu lui as donné parce qu'il n'est qu'un p'tit bouton d'or. Bien que 'Buttercup Pumpkin Head'? Étrangement d'accord, probablement parce que vous l'avez préparé à subir des années de tourment par ses amis.

#6. Retournez la caméra. Non. Dans l'autre sens.

Lorsque vous êtes marié et avez des enfants, vous ne pouvez pas vraiment retirer le samedi matin de votre famille pour vous défouler dans la forêt avec votre appareil photo comme une nymphe Tumblr. Vous êtes le documentariste en chef. Cela signifie que le selfie de vous deux au match de football de votre tout-petit est ennuyeux... mais la photo de lui assis par terre en train de manger de la terre est une image qui mérite d'être immortalisée. Règle d'or : si vous devez dire où vous êtes et ce que vous faites dans la légende, alors la photo n'est pas bonne.