50 choses qu'un homme n'a pas à faire avant de mourir

Culture
1. AVOIR DES SEXES DANS UN AVION Cette image peut contenir Meubles Chaise Personne humaine Vêtements Vêtements Pantalons et Patient

Normalement, ce genre de chose devrait être écrit par quelqu'un qui a réellement eu des relations sexuelles dans un avion. Mais je n'ai jamais eu de relations sexuelles dans un avion, et je me suis rendu compte que tout irait bien. Si je découvre que j'ai une maladie sanguine rare qui me tuera dans quatre jours, je ne vais pas rester assis à souhaiter avoir plié une femme au-dessus de l'évier à 30 000 pieds au-dessus d'Halifax. Enfin, pas plus de cinq secondes en tout cas. Le sexe dans les lieux publics est amusant. (Comme dans les trains.) Mais s'attendre à avoir des relations sexuelles sur un avion de ligne commercial à un moment donné de votre vie enlève en quelque sorte le plaisir. Vous ne faites qu'amadouer votre petite amie dans les toilettes pour ne pas vous sentir comme un perdant la prochaine fois que quelqu'un vous demandera si vous êtes au Mile High Club. C'est l'une des nombreuses choses stupides que nous acceptons faiblement comme mesure de la virilité. C'est déjà assez inconfortable de s'asseoir dans un avion, sans parler de la physique anatomique complexe près d'une toilette à chasse d'eau._ —Devin Friedman_


2. APPRIVOISER UN CHEVAL SAUVAGE 3. ALLER À GRACELAND
4. REJOIGNEZ UNE COOP ALIMENTAIRE

Je sais je sais. Les prix sont super. Les légumes sont incroyablement frais : des carottes plus brillantes que des cornets d'autoroute, de la laitue aussi croustillante que des Doritos. Je sais qu'une coopérative alimentaire locale est une bonne entreprise communautaire, une entreprise qui soutient les petits agriculteurs au lieu d'agroentreprises effrayantes, comme le font les grands supermarchés. Mais je n'ai pas à éponger le grand supermarché d'entreprise. Pour rejoindre ma coopérative alimentaire locale, je dois consacrer quelques heures non rémunérées par mois, et je ne veux pas le faire. Pas parce que j'ai peur des travaux forcés ; Je ne veux tout simplement pas devenir l'un de ces gens de la nourriture - des coopératives - vous savez, des gens qui en savent trop sur la production de grains de café et qui ont un peu raison des champignons shiitake. Je m'en tiendrai au grand supermarché d'entreprise, où ce que je ne sais pas peut, en fait, me tuer, mais au moins je n'ai pas à intervenir. — Jason Gay


5. VENEZ EN TERMES AVEC VOTRE COLÈRE
6. OBTENEZ UN MOWHAWK Cette image peut contenir Lunettes de soleil Accessoires Accessoire Personne humaine Bijoux Collier Tin and Can

Vous n'avez pas besoin d'avoir un mohawk.

Je ne me sentais pas vraiment malade, mais nerveux et planant, alors que Damien, le coiffeur, me rasait la moitié de la tête. Il a senti ma confiance s'effondrer et m'a boosté, m'a dit que ça aurait fière allure. Il avait aussi un Mohawk, donc visiblement il les aimait bien. 'Cela a l'air très professionnel', a-t-il déclaré lorsqu'il a terminé. Je suis sorti, sac à couches sur l'épaule, mangeant une sucette gratuite et poussant le bébé dans la poussette. Je pouvais sentir l'air danser sur mon crâne, comme une épaisse couche de fromage à la crème froid. C'était samedi soir sur la 18e Rue, le trottoir était bondé et je voulais rentrer à la maison. J'avais 41 ans, j'avais un Mohawk et je voulais retrouver mes cheveux.

Le lendemain matin, marchant dehors jusqu'à ma voiture, je ne pouvais plus respirer. J'ai bougé gelé, priant que personne ne relie cette tête avec moi. Mon voisin, un médecin gériatre, sa femme omnisciente et indiscrète, et leurs enfants se sont arrêtés dans leur camionnette. Je suis retourné à l'intérieur et j'ai annulé mon ajustement chez le chiropraticien. Je ne pouvais pas le faire. Regarde moi. Je suis ridicule.

Cela fait une semaine maintenant, et je vais le raser bientôt. Il m'a fallu quatre jours rien que pour montrer la nounou, Blanca, qui passe six heures par jour chez moi. J'ai porté un chapeau de ski en velours côtelé jusqu'à ce que je ne puisse plus le supporter, puis j'ai appelé du coin de la rue, la tête visible, et l'ai avertie de ne pas avoir peur. Elle a ri et a dit que j'avais besoin d'une boucle d'oreille, alors j'ai pensé que personne ne s'en souciait.