1. Ne traitez pas votre barbe comme un topiaire

Commencer évident ici. Luda a depuis longtemps abandonné sa barbe de feu du milieu des années 90, mais Internet lui rappelle chaque jour qu'il a fait une chose très stupide avec ses poils faciaux. Des millions de dollars et il ne peut pas effacer la mémoire collective de l'humanité de ces brûlures de flammes folles. Quelle chance avez-vous ?

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2. Ne coupez pas les parties les plus barbus

Patch d'âme, économiseur de saveur, la mouche ( ??? )—quel que soit le nom, ce n'est pas tant une barbe qu'une moustache prolabée. Frank Zappa était génial malgré le sien, pas à cause de lui.

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3. Ne pensez même pas à une barbiche

C'est vraiment la règle 2a, mais les ours étant pointés du doigt. Une barbiche ressemble à un vagin bouche, ce qui est grossier, je sais, mais c'est la vérité, et un ami vous dira la vérité. Je ne suis pas ton ami, donc je peux te dire la vérité tout en étant méchant : ta barbiche a l'air horrible. Même si vous avez réalisé le documentaire le plus étonnant et le plus douteux de l'histoire récente. André Jarecki.

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